«Евреев всегда били не по паспорту, а по морде. Бить будут по морде, а не по паспорту Рабинович, где вы работаете
Злоба дня
Уважаемые читатели, с чего начать: с президента Путина, который принимал евреев в Кремле? или с мальчиков, которые бегали по электричке в масках и с бейсбольными битами?
Начнём лучше с анекдота времён СССР, когда у каждого в паспорте стояла национальность. Человек с типично еврейской внешностью хвастается приятелю новым паспортом, где написано «русский». Приятель (с печальной усмешкой): «Радуешься? А ведь бить будут по морде, а не по паспорту».
…Теперь всё же придётся решить: сначала президент или сначала мальчики с битами? Проще всего было бы подойти хронологически и начать с того, что случилось раньше. Но в том-то и дело, что два события произошли синхронно (в одну и ту же минуту). А раз так - начнём с главного.
Главный принимал в Кремле представителей Европейского еврейского конгресса. Эта организация представляет интересы евреев, живущих в Европе.
У президента конгресса Вячеслава Кантора с президентом произошёл следующий диалог:
КАНТОР. Новости у нас тревожные. Положение евреев в Европе сегодня худшее со времени окончания Второй мировой войны. Евреи охвачены страхом, и совсем реален новый исход евреев из Европы.
ПУТИН. Да, я видел эти репортажи. Там люди боятся уже кипу надеть в публичных местах, стараются даже скрывать национальность. Но я не думаю, что всё-таки там настолько уж плохо, как Вы говорите - самое худшее положение со времён Второй мировой войны.
ПУТИН. Пусть к нам едут, к нам пусть приезжают. Мы готовы.
И все теле- радиоканалы, все агентства новостей стали без конца повторять: президент Путин обещал еврейским беженцам из Европы безопасную жизнь в России.
Точно в тот момент, когда в Кремле прозвучало это приглашение, в подмосковную электричку вбежали 15 молодых мужчин - в масках, с битами. Они избили пассажира, чья морда явно не была славянской. Потом (в милиции) выяснилось, что парень - азербайджанец. Но те, кто его бил, они же этого не знали. Мало кто у нас с первого взгляда различит, какой именно национальности человек с кавказской или закавказской внешностью. Тем более, что сквозь прорези маски видно не очень хорошо, а разбираться нет времени. Может быть, они думали, что бьют армянина, или чеченца, или дагестанца. А может, вообще они ни о чём таком не думали; перед ними был нерусский - этого достаточно.
Путин обещал безопасную жизнь евреям из Европы. Предположим, он сам верит в свои обещания. Но как организовать выполнение? Дополнительную проблему создаёт то, что не каждый у нас сходу отличит еврея от азербайджанца. Кроме того, приглашённые Путиным беженцы окажутся здесь без русского языка и не смогут объяснить мальчикам с битами, что они - гости нашего президента. В ситуации «электричка-маски-биты» вообще нет времени для объяснений. Всё должно быть ясно с первого взгляда.
Защитной формой для беженцев из Европы может стать кипа (еврейская шапочка) и пейсы. Если всё всем объяснить - настанет абсолютно мирная жизнь. И не только для евреев из Европы.
Прежде чем лезть в электричку, любой азербайджанец (дагестанец, калмык, кумык, таджик) должен надевать кипу, а ещё лучше - прицеплять на грудь шестиконечную жёлтую звезду. Доехал до мечети - отцепил звезду Давида, пошёл домой по тёмной улице - прицепил. Проще не придумаешь.
Неизвестно чем кончится следствие по эпизоду 15 с битами против одного нерусского. Неизвестно даже, будет ли следствие. Побитый, кажется, не хочет разбирательства. То ли боится, то ли всех простил по-христиански. Может быть, даже подставлял вторую щёку.
Не исключено, впрочем, что следствие обнаружит, будто этот тип сам напал на банду. У нас такое сплошь и рядом случается. Болотные хлюпики всегда нападают на ОМОН и повреждают разные места бойцов, защищённых законом, бронежилетом, шлемом, дубинкой. Помнится, 9-летняя девочка-таджичка напала на группу скинхедов. А когда они убежали - зарезалась от огорчения, что не смогла догнать.
…Вообще-то самое безопасное место - тюрьма. Там охрана, там в руках у населения нет бит, вообще никакого оружия. Но у нас и в этих самых безопасных местах зэки падают во сне и разбиваются насмерть.
Нет, не стоит нам бояться еврейского нашествия из Европы. Они не отяготят собою наш бюджет.
* * *
Еврей заполняет анкету.
“Состоял ли в других партиях?” - “Нет”. “Находился ли на территории, оккупированной врагом?” - “Нет”. “Состоял ли под судом или следствием?” - “Нет”. “Национальность?” - “Да”.
* * *
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
* * *
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
* * *
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.
* * *
Объявление: “Меняю одну национальность на две судимости.
Согласен на большие сроки.”
* * *
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
* * *
Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.
* * *
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
* * *
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
* * *
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
* * *
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
* * *
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на “ич”?
- Нет!
- А на “зон”?
- Еще чего!
- А на “ко”?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!
* * *
- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
* * *
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
* * *
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
* * *
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
* * *
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!
* * *
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
* * *
Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
* * *
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
* * *
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
* * *
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: “Пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!”
* * *
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемия холеры…
* * *
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”
* * *
- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
* * *
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
* * *
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал…
* * *
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду…
* * *
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет “Правду”, оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
* * *
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…
* * *
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам “бодрое” письмо.
“Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”
* * *
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
* * *
По радио читают Маяковского: “Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия…”
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
* * *
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- Какая жизнь, такое и говно…
* * *
- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!
* * *
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
* * *
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!
* * *
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
* * *
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
“Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины”. Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: “мир”. А вы что написали?..
Второй вопрос: “Какой главный орган советской женщины?” Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал “Работница”. А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: “Где у женщины самые курчавые волосы?” товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: “В Африке”. А вы что написали?..
Теги: Анекдоты про евреев, Рабиновича и Советскую власть
Наше заботливое правительство обратило внимание на защиту от террористических угроз «мелких» объектов: ресторанов, магазинов, развлекательных центров и других людных мест. На согласование в администрацию президента направлен законопроект, который уточняет термин «место массового пребывания людей» - в эту категорию отныне попадет любая территория или здание, где могут находиться свыше 50 человек. Владельцы подобных мест будут обязаны получать паспорт безопасности, предусматривающий дополнительные требования по антитеррористической защищенности объекта.
Законопроект требует, чтобы на все объекты, подпадающие под новое определение, в обязательном порядке составлялся паспорт безопасности. И, как пояснил источник, близкий к группе разработчиков, документ в первую очередь затронет сектор предприятий малого бизнеса и общественного питания. Раньше на их безопасность и защищенность никто не обращал внимания.
Вот спасибо, благодетели, что обратили внимание - за что еще можно содрать деньги.
Не имея возможности (в силу импотенции) похвастаться чем-то конструктивным, созидательным, наша власть (и исполнительная, и законодательная) перманентно ищет (а подчас и создает) информационные поводы для того, чтобы начать по новому кругу собирать деньги - то после истории с «Хромой лошадью», то после очередной автомобильной аварии и т. д.
Им и в голову не приходит, что именно предпринимательский сектор обеспечивает заработок основной массе граждан нашей страны, что получение газо-нефтедолларов в современной России - это прерогатива, как метко выразился один из отечественных политических деятелей, «узкого круга ограниченных людей».
Им и в голову не приходит, что можно изучить мировой опыт, в частности того же Израиля, где опасность террористических угроз гораздо выше, чем в России. Вот только антитеррористическими паспортами там никто не занимается, потому что прекрасно понимают, что бьют не по паспорту, а по морде.
Сегодня к московскому коммерсанту в каком-нибудь небольшом кафе запросто могут нагрянуть: департамент природопользования и охраны окружающей среды, ФМС, пожарный надзор, Роспотребнадзор, налоговая местная, налоговая межрайонная, СЭС (Санитарно-эпидемиологическая служба), департамент регулирования оборота алкогольной продукции, Мосгорреклама, административно-техническая инспекция, Москомархитектуры и т. д.
И если на выяснение отношений с каждым уйдет в лучшем случае день (а не найдя недостатков, эти злые дяди и тети не уйдут - зря, что ли, приходили), то выяснится, что заниматься предпринимательством коммерсанту будет просто недосуг. Потому что если попытаться выполнить все требования каждого из этих чиновничьих учреждений на практике, то не хватит и целой жизни.
Возьмем, к примеру, выдержку из перечня документов, представление которых юридическим лицом, индивидуальным предпринимателем необходимо для достижения целей и задач проведения проверки департамента природопользования и охраны окружающей среды:
- данные о проведенной инвентаризации источников выбросов (материалы инвентаризации выбросов загрязняющих веществ в атмосферный воздух);
- проект нормативов предельно-допустимых выбросов загрязняющих веществ в атмосферу;
- план-график производственного (лабораторного) контроля соблюдения нормативов ПДВ;
Результаты проведения производственного контроля установленных нормативов выбросов на источниках в соответствии с планом-графиком (протоколы количественного химического анализа с приложением копий аттестатов аккредитации лабораторий, выполняющих анализы проб);
- документы, подтверждающие проведение мероприятий по временному сокращению выбросов загрязняющих веществ в периоды неблагоприятных метеорологических условий.
Перечень губерний, запрещенный для проживания, в знаменитой советской киноленте 1930-х годов «Юность Максима» по сравнению с перечнями требований нынешних чинуш - просто комикс.
Растущая чиновничья армия, шикарно живущая при средних официальных зарплатах за счет поборов с предпринимательского сектора, с удвоенной энергией продолжает выдумывать все новые способы мздоимства с предпринимателей. И им невдомек, что, удушая, таким образом, предпринимательство в России, они рубят сук, на котором сидят.
А может, проще закрыть все эти вымогательские чиновничьи лавочки, которые не дают обществу НИЧЕГО?
Ведь наверняка ни у налоговой, ни у ФМС (где 50 человек собираются на раз) антитеррористических паспортов нет. У Думы, кстати, тоже.
В Израиле перевели на русский язык книгу отца премьер-министра страны Бенциона Нетаньяху, посвященную истории испанской инквизиции. В чем схожи судьбы современных российских евреев и евреев Испании XV века, на самом ли деле испанские марраны тайно исповедовали иудаизм, и как выяснилось, что род Нетаньяху из сефардских, а не ашкеназских евреев, обсуждали на презентации книги в Иерусалиме.
В Иерусалиме состоялась презентация перевода на русский язык самого известного исследования по истории испанской инквизиции - книги профессора Бенциона Нетаньяху «Истоки инквизиции в Испании XV века», вышедшей в издательстве «Феникс». В зале, где проходила презентация, можно было заметить многих видных ученых, писателей, религиозных и общественных деятелей России и Израиля. Многие из них знали профессора Бенциона Нетаньяху лично, говорили, что это был один из крупнейших историков и интеллектуалов ХХ века, своего рода образец подлинного еврейского интеллигента, что проявлялось даже в мелочах. И все сходились во мнении, что выход в свет его книги на русском языке - это событие, которое, возможно, даст толчок к ее переводу на другие языки мира.
Премьер-министр Биньямин Нетаньяху, явившийся на презентацию вместе с супругой и братом - известным писателем и врачом Идо Нетаньяху,начал свое выступление с извинения за небольшое опоздание.
«Это ни в коем случае не проявление пренебрежения по отношению к собравшимся, - сказал премьер. - Но, как вы знаете, нас захлестывает волна террора, и борьбу с ней приходится вести без передышки и днем, и ночью. Сегодня, как известно, произошло еще одно возмутительное событие: группа арабских депутатов Кнессета посетила семьи террористов-убийц и выразила свою солидарность с террором. Я обещаю, что сделаю все, чтобы искоренить этот позор в нашем парламенте».
Разговор же по существу Биньямин Нетаньяху начал с того,что поблагодарил весь авторский коллектив книги за проделанную им работу.
«Мой отец был и в самом деле выдающимся человеком -ученым, мыслителем и одновременно верным сыном своего народа, убежденным сионистом, - сказал премьер. - Его исследование по истории инквизиции на самом деле не начинается с инквизиции и не заканчивается ею. Он показал, что когда крещеных евреев Испании стало невозможно упрекать в том, что они не придерживаются истинной веры, появилась теория “чистой” и “нечистой” крови, высшей и низшей расы, и евреи были отнесены к последней. Теперь их стали преследовать и подвергать дискриминации за кровь. Эта расовая теория в итоге добралась до Австрии и Германии, и последствия ее шествия по планете всем известны. Мы видим, как она работает и поныне, теперь уже как против самих евреев, так и против их государства. Отец, кстати, никогда не считал, что создание Израиля может покончить с антисемитизмом. Но он верил, что возникновение еврейского государства приведет к тому, что евреи смогут давать достойный отпор антисемитам. И не только военный, но и моральный».
Брат премьера, Идо Нетаньяху, развил в своем выступлении эту мысль. «Значение этой работы отца заключается в числе прочего и в том, что он развеял несколько расхожих мифов и вскрыл корни антисемитизма, - отметил Идо Нетаньяху. - Очень многие убеждены, что причиной антисемитизма христианского мира является то, что христиане верят, будто евреи распяли Христа и “отвергли Спасителя”. А испанских марранов преследовали за то, что они продолжали тайно исповедовать иудаизм. Отец первым показал, что это не так: подавляющее большинство крестившихся испанских евреев были во втором и третьем поколении уже истовыми христианами, не имевшими ничего общего с иудаизмом. Но теперь им вменялось в вину то, что в их жилах течет “грязная кровь”. Они попытались было с гордостью заявить, что это - “кровь самого Спасителя” , но этот тезис был отвергнут, а сама Библия, самая еврейская из всех еврейских книг, стала трактоваться с позиций антисемитизма. Таким образом,христианство не породило антисемитизм, а лишь, будучи пуповиной связано с иудаизмом,восприняло антисемитские концепции, берущие свое начало в Древнем Египте, а затем в Греции и Риме».
В ходе своего выступления Идо Нетаньяху преподнес и небольшую сенсацию. Он рассказал, что к нему обратились генетики с просьбой принять участие в исследовании генотипа левитов - потомков сына праотца Иакова Леви. «Как известно, история нашей семьи восходит к раввинскому роду Миликовских,а род Миликовских - к Виленскому гаону и к роду Леви. Исследователи сказали, что у них есть уже достаточно данных по левитам-сефардам, но почти отсутствуют данные по левитам-ашкеназам, и я им понадобился именно в последнем качестве, -рассказал Идо Нетаньяху. - Через некоторое время они позвонили мне крайне разочарованные. “Вы действительно левиты, - сказали они, - но вы тоже не ашкеназы, а сефарды!” То есть, по всей видимости, наши предки попали в Европу из той же Испании».
Таким образом, нынешний премьер-министр Биньямин Нетаньяху,оказывается, является не только потомком царя Давида (через Виленского гаона),из рода которого должен выйти будущий Мессия, но и не ашкеназским, а сефардским евреем, предки которого переселились в Литву относительно недавно. Что,разумеется, ничего не меняет.
Одним из самых интересных на этом вечере стало выступление переводчика книги Даниэля Фрадкина. Известный скрипач, он уже давно является близким другом Идо Нетаньяху и много лет дружил с профессором Бенционом Нетаньяху. «Работа над переводом длилась два года и по-настоящему захватила меня, - рассказал Даниэль Фрадкин. - Мне выпало счастье знать Бенциона Нетаньяху лично, я всегда восхищался его умом и интеллигентностью, но тут он мне открылся как выдающийся ученый. Тысяча четыреста страниц этой книги представляют собой не просто научное исследование, но и поистине увлекательное чтение. Бенцион Нетаньяху был честным историком, который не отвергал неудобные ему версии, но приводил все доводы своих оппонентов и спорил с ними. То, что он в итоге, сам того не желая, разрушил наш национальный миф о том, что марраны тайно исповедовали иудаизм, требовало, безусловно, немалого научного мужества.Не соблюдали они иудаизм, господа! Они были христиане, их ассимиляция зашла очень и очень далеко. И кто знает, что такое ассимиляция, лучше нас, бывших советских евреев?! Я сам вырос в крайне ассимилированной еврейской семье, где уже ничего не знали об иудаизме и вообще о еврействе. И мне пришлось на собственном опыте убедиться, что никакие попытки мимикрии, все эти смены фамилии и прочее, ни от чего не спасают. И вот сейчас мы с вами находимся здесь, в Иерусалиме, и гордимся своим еврейством. Более того, многие потомки марранов вдруг вспомнили о своих еврейских корнях и сейчас возвращаются в еврейство. Во время своего последнего разговора с Бенционом Нетаньяху я спросил его, как он объясняет то, что за тысячелетия гонений мы все-таки сохранились и в итоге вернули себе государство. “Бенцион, - сказал я, - есть ли все же этому какое-то рациональное объяснение? Или это и есть доказательство существования Б-га?!” “Но ты только что сам ответил на свой же вопрос”, - сказал он».
Юрий Каннер, председатель Российского еврейского конгресса, при чьей поддержке вышла книга, в своем выступлении отметил,что над переводом книги работал «поистине интернациональный еврейский коллектив» - евреи из Израиля, России и Украины. «Это издание тем более важно, -подчеркнул он, - что российская интеллигенция имеет одну важную особенность -она в массе своей по-прежнему не знает английского языка и не читает на нем.Так что другой возможности внести эту книгу в российский научный дискурс не было».
Каннер признался, что узнал относительно недавно, что профессор Бенцион Нетаньяху был не только секретарем Жаботинского, отцом нынешнего премьера Израиля и редактором «Еврейской энциклопедии», но и автором фундаментального труда по истории испанской инквизиции. «Но когда меня познакомили с основными идеями книги, они меня захватили. Дело в том, что судьбы современного российского еврейства и евреев Испании XV века во многом похожи. История вновь доказывает, что попытки ассимиляции и даже крещения ни от чего не спасали, - сказал он. Во все времена били не по паспорту, а по морде. Евреев Испании преследовали и после того, как они отказались от своей веры и пытались стать "добрыми христианами". Но то же самое наблюдалось и в России на пороге революции: на крещеных евреев распространялась та же процентная норма, и они подвергались многим из тех же ограничений, что и остальные евреи. То есть преследование шло не по религиозному, а по национальному признаку. Меня поразила и еще одна параллель: не секрет, что среди инквизиторов было много людей с еврейской кровью. Но то же самое наблюдалось и в России: многие из наиболее яростных антисемитов и преследователей евреев сами имели еврейские корни. Мы наблюдаем это и сегодня. Вы, наверное, слышали о последнем антисемитском скандале в Перми. Так вот, оказалось, что один из зачинщиков этого скандала тоже не совсем чужой нам человек. Да он и сам это признал: "Я этих жидов за версту чую, так как сам на осьмушку жид!" Так вот, столь значимая работа Бенциона Нетаньяху до сих пор издавалась только на английском и испанском. Ни на русском, ни даже на иврите она не выходила, и мы решили восполнить этот пробел».
На вопрос же, нет ли некоторого политического подтекста в том, что на фоне других серьезных исследований по истории антисемитизма выбор пал именно на эту книгу, он ответил так: «Называйте это, как хотите. Возможно, вы правы: есть и другие не менее значимые и интересные книги на данную тему. Но мы понимали, что книга отца действующего премьер-министра Израиля, безусловно, привлечет внимание нееврейского читателя к данной теме больше, чем аналогичные работы других историков. Определенный расчет тут был, и этот расчет сработал. Мы уже разослали эту книгу по всем значимым библиотекам мира и подарили ее тем лидерам государств, которые читают по-русски. И уже получили первые отзывы. Например, от президента Азербайджана Ильхама Алиева. Есть и много очень лестных отзывов от ведущих российских ученых».
Попутно выяснилось, что в лице Каннера и Нетаньяху на этом вечере встретились две ветви левитов: «литовская» - династии Миликовских,и хасидская, которую представлял Каннер.
Последнее слово на презентации осталось все же за премьер-министром. «Я хочу еще раз поблагодарить тех, кто принял участие в переводе и издании книги моего отца. Я хочу также сказать, что подлинным соавтором этой книги была и наша мама Циля, - поделился Нетаньяху. - Она часто говорила: “Я знаю, что стала женой гения, но и гению кто-то должен стирать носки!”Но она не только стирала ему носки, но и помогала в работе. И еще один момент.Взгляните на обложку этой книги: на ней изображен зал суда инквизиции, где выносились смертные приговоры евреям. После того как отец написал эту книгу,она получила очень высокое признание в Испании. Для всех испанских историков я никакой не премьер-министр Израиля, а “сын того самого Бенциона Нетаньяху”. Так вот, спустя 500 лет после судов инквизиции отец получил премию за книгу, и вручалась она ему как раз в этом самом зале. Мы с мамой и братом также присутствовали на церемонии, и я подумал: тот факт, что евреям воздают славу именно в том зале, где их когда-то подвергали осмеянию и позору, и есть наша еврейская победа. Не первая. И, разумеется, не последняя. Можете быть уверены:далеко не последняя!»
Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: - Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.
Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела... ..... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А, на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! - Да у меня шиповки!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.